CERCASI SAMA DISPERATAMENTE: SCONFITTA PER 3-2

Ennesima sconfitta ed ennesimo tonfo casalingo della SAMA JCHNUSA. Sabato a violare Caniga è stato l'FC SanGiovanni con un 2-3 che non rende giustizia ai simpatici cugini biancoblu. Ormai la SAMA JCHNUSA risulta profondamente smarrita alla ricerca del proprio ego calcistico, senza gioco nè stimoli, almeno in apparenza. Come una barca alla deriva, i rossoblù arrivavano alla spicciolata al campo di gioco, riconosciuti perfettamente dagli avversari, grandi seguaci ed appassionati collezionisti di figurine dei campioni di casa. Già negli spogliatoi si avvisava il clima lugubre con cui gli atleti avrebbero affrontato la partita. Il Mister Meridiani così presentava la gara:"Oggi giocheremo contro una squadra che sa tutto di noi, questo a causa dell'ostentata trasparenza della redazione sui fatti che ci riguardano. Ma noi abbiamo un vantaggio: le maglie con il nome. Scambiamocele e non capiranno nulla di noi. Anzi, iniziamo con StanLaurel che da la propria maglia ad Higuita, che si accomoderà in panchina con il sottoscritto". Le telecamere riprendevano in seguito proprio Higuita, al calcio d'inizio vicino alla panchina, mentre ignorava la stretta di mano del proprio mister pronunciando frasi in madrelingua sassarese per poi esclamare verso gli altri panchinari "Speriamo se ne vada via, questo figlio d...all'incerto nome". I campioni di casa si schieravano con StanLaurel fra i pali, Vissani, Maestro e RobertRed sulla linea difensiva; centrocampo con Arrogudottu, PierSilvio, NonnuELogu e Geometraaa; Compà trequartista con Acch e Frisciò di punta. Per contro, il Mister Iperteso contrapponeva la pertica di Sennori fra i pali, coppia centrale sempre pescata in anglona, con ai lati Babù ed il rapido Bradipo; centrocampo a quattro con il masochista FruitJoy a sinistra con licenza di umiliare gli anziani dirimpettai, l'ottimo Migheli a destra e il roccioso duo Vargiu-Pinna in mezzo; in avanti, l'appesantito DeKlerk con l'Andrea di supporto. Lo scambio d'identità pesava più ai locali che agli scaltri e rapidi ospiti. Durante le folate offensive avversarie, la retroguardia rossoblù spesso entrava in confusione non sapendo come richiamare i propri compagni. Se con il nome sulla maglia, allora si sentivano risposte come:"Ma io non sono Geometraaa:ho solo la maglia. Io sono PierSilvio" oppure "Ma sei ciammendi a mè? No lu vedi chi v'aggiu ischrittu Maestro ni l'ippaddi? Indì lu vedi Arrogudottu?". Tutto ciò dava agli ospiti la possibilità di sfruttare ampi spazi e portarsi sullo 0-1 con un'insistita azione sulla sinistra da parte del funambolico FruitJoy, abile nel saltare tre avversari e confezionare un assist da manuale del calcio: dal fondo, palla all'indietro con difesa controtempo e facile goal per il letale Deklerk. Lo svantaggio animava seppur di poco i rossoblù che avanzavano il baricentro dell'azione. In una proiezione offensiva, il neo entrato Uanlò si faceva riconoscere da un avversario poco prima di battere un calcio di punizione:"Ma tu non sei quello che doveva ritirarsi dal calcio ed andare da Maria DeFilippi?" In preda a crisi di disperazione, il sostituto di Vissani si abbandonava ad una crisi di pianto che suscitava la commozione del Mister Kazakhistan, lesto ad entrare in campo per il pronto conforto. Ma gli avversari non stavano nella pelle, pronunciando ad alta voce le vere identità dei campioni locali, fino a quando, uno di loro, fermava l'accorrente Mister Provenzano urlandogli:"Nooooo!! Ma...ma ...ma tu sei il famoso Mister Sparpagliacci!!!" E lì accadeva l'inimmaginabile: il Mister Boccasana, stravolto dall'ansia per le condizioni di Uanlò, esplodeva in un violento quanto insospettabile sfogo:"ORA BASTA! Sia chiaro per tutti che io mi chiamo MAIAROLI! Capito? MAIAROLI!! Vi entri bene in zucca!" Lo sconcerto s'impossesava dei presenti, privati di quella che per tutti era la verità. Lo stesso Uanlò riapriva gli occhi quasi miracolato, incredulo su ciò che i suoi già da tempo andati timpani avevano appena sentito. L'intervallo arrivava giusto in tempo per calmare gli animi sconvolti dei presenti all'evento. Riuniti nella sacralità dello spogliatoio, i giocatori della SAMA JCHNUSA trascorrevano 15 minuti di religioso silenzio. Richiamati in campo, Arrogudottu si faceva timidamente avanti e chiedeva:"Scusi, Lei: ma ... ma ora come la dovremo chiamare?" Rispondeva un uomo affranto:"Ma che ne so: manco a me riesce di chiamarmi. Aiutatemi". Il secondo tempo assomigliava ad un funerale: i rossoblù, attoniti da tali eventi, l'FC SanGiovanni che onorava lo sport comunque giocando una buona partita e portandosi sul 3-0, con i goal dell'indemoniato FruitJoy e dell'onnipresente Pinna. A pochi minuti dalla fine, accadeva però qualcosa di ulteriormente inaspettato. Higuita veniva gettato sorprendentemente nella mischia al posto di uno stremato Geometraaa e, al suo ingresso, urlava: "So io come chiamare il Mister: l'Innominato!". Scene di giubilo e follia davano il via alla voglia di riscossa dei padroni di casa che con Compà riuscivano a realizzare un'incredibile uno-due e, nel recupero, colpire un clamoroso palo con PierGiorgio. Il match finiva con la giusta vittoria degli ospiti ma restituiva un nome al tanto discusso Mister Mastrogiacomo.
Nella sede di Maccia d'Agliastru, le due squadre si ritrovavano subito dopo per un graditissimo terzo tempo, vissuto fra birra, patatine e allegre chiacchere: una partita di calcio può esser dura e sentita quanto si voglia, ma alla fine tutto deve rimanere limitato al campo di gioco; fuori si è uomini ed anche amici. E le squadre della SAMAJCHNUSA e dell'FC SANGIOVANNI, sabato, lo hanno ampiamente dimostrato.
Le Pagelle.
StanLaurel: voto 6. La sua sacca è preparata personalmente da Bruno Fadda visto che ogni volta non sa che tipo di attrezzatura portarsi. Ma la sorpresa iniziale non altera l'impegno, sempre massimo. Incolpevole sui goal e sfortunato sul rigore solo sfiorato. Factotum.
Vissani: voto s.v. Messo fuori causa dall'ennesimo misterioso infortunio dopo appena venti minuti di gioco. Ma ciò non preoccupa, in quanto deve avere contatti con qualche santone che riesce di volta in volta a rimetterlo in sesto nell'arco di soli sette giorni. Malato Immaginario.
Maestro: voto 5. Lui, cresciuto con i dogmi della disciplina ferrea in classe, mal sopporta la vivacità non controllata dei fanciulli avversari e cerca immediatamente di sopprimerla con metodi altrettanto arcaici tipo vergate o pedate. Severo.
RobertRed: voto 6. Arrivato a salvare il barcone rossoblù alla deriva, si scopre che non sa nuotare ne ama il mare. Causa il rigore per un anticipo "leggermente" ritardato, si salva volando a colpire di testa gli innumerevoli rilanci ospiti. Pennellone.
Arrogudottu: voto 4,5. Incredibile l'involuzione nel gioco del nostro TGV della fascia sinistra: o l'inverno lo destabilizza al punto di esser pronto per il torneo Anta oppure a Sassari è tornata la sordomuta. Spompato.
PierSilvio lo Spietato: voto 5. Anche la sorpresa di quest'anno si concede un periodo di riflessione: da un paio di partite non riesce a ripetere le splendide prestazioni che l'hanno reso pedina fondamentale. Saranno i 234 ruoli cambiati? Fiacco.
NonnuELogu: voto 6. Inizialmente contrariato nel vedere il proprio ruolo occupato dal pachidermico Compà, cerca nuove zone ove esprimere il proprio estro. Ma, a parte l'impegno da sempre profuso in gran quantità, non si vedono ne estri ne inistri. Sconclusionato.
Geometraaa: voto 5. Povera la nostra lepre: nel periodo in cui la sua condizione attraversa il momento più nero degli ultimi anni, si ritrova davanti una vera lepre che lo innervosisce al punto che chiede al proprio cognato Starscky di fornirgli una carabina. Irretito.
Compà: voto 6,5. Che si può dire ad uno che gioca tre quarti di gara facendo il trequartista in maniera molto approssimativa e poi, spostatosi nel suo vecchio ruolo, segna i due goal dell'insperata rimonta? Torna a casa. Lassie.
Acch: voto 5. Se riempisse le reti avversarie di tanti goal come riempie le mail altrui di cialtronate e spam vario, sarebbe in testa alla classifica dei marcatori senza rivali. Invece, passa tutto il tempo a chiedere al dirimpettaio se ha visto quante belle donne ci siano in Svezia. Assente.
Frisciò: voto 5. Forse temuto dagli scaltri ed informati avversari, è ben marcato e quasi mai si libera alla sua maniera. Ma è anche penalizzato dal modulo con due attaccanti che lo rendono prevedibile ed innocuo. Il Mister Scendiletto dovrà tenerne conto per le prossime partite. Emarginato.
Uanlò: voto 5,5. Opta per il silenzio stampa dopo la comunicazione dell'undici titolare. In panchina, fuma come un turco per poi pentirsi all'infortunio di Vissani, dato che è immediatamente spedito in campo con i polmoni pieni di nicotina e, da lontano, sembra somigliare ad una ciminiera di Fiumesanto in corsa. Nebuloso.
PierGiorgio: voto 6,5. Nel secondo tempo, entra con il piglio giusto per dimostrare al mister quanto invece tenga alla squadra. Da il là alla riscossa assomigliando a Speedy Gonzales ma spedendo purtroppo sul palo il goal del 3-3. La doccia lo riporta al suo natural essere: SpeedyPizza.
Figlioccio di Vissani: voto 8. La perla che ha regalato volendo battere il fallo laterale avversario con la scusa che mai avrebbero restituito la palla entra di diritto nella Hall of Fame delle Cretinate Uisp. In verità, la foga che mette in campo spesso e sovente lo acceca. Furente.
Higuita: voto 9. Si, vabbè, già vi sento:"Ecco, lui non si da mai voti bassi" ... ma che volete che vi dica? Fin quando son stato in panchina, avete fatto schifo: al mio ingresso, abbiamo solo attaccato, fatto due goal, colpito un palo, ed in soli dieci minuti. Non pensiate male, per carità, non vorrei passar per uno che si vanti a destra e manca: ma io, e lo dico con immensa modestia, penso di esser indispensabile. Sincero.
Mister Scannagatta: voto 5. Dalle polveri agli altari: il gesto del primo tempo ha colto tutti di sorpresa ma, da gran signore qual'è, chiede scusa immediatamente dopo. E per suggellare l'amicizia con i simpatici avversari, propone al posto dello scambio delle maglie, quello dei nomi. Ma l'alter ego, il mister Iperteso, dichiara:"In effetti, non ti starebbe male, ma vuoi mettere insegnare a questi giovani questo strano nome .... Maraglio'... Maliaro'... Lammario' .... Marmalio' ... azz, me lo scriveresti, per cortesia?". Indecifrabile.
FC SAN GIOVANNI:
Portiere di Sennori: voto 6,5. Da idea di sicurezza, almeno ai rossoblù. I compagni lo guardano con sospetto. Sorvegliato.
Babù: voto 6,5. Emozionato o minacciato dalla presenza di Compà? Rispettoso.
Basso Castellanese: voto 7. La sua deviazione sul palo nell'ultima occasione da rete della SAMA gli regala gloria inaspettata. Eroe
Alto Castellanese: voto 7. Ottimo in marcatura, un pò meno nei rapporti con la giacchetta nera. Linguacciuto.
Bradipo: voto 7. Se è bradipo lui, cosa saranno gli avversari. Flash.
Migheli: voto 7. Annienta Arrogudottu Golia, facile di questi tempi, ma pur sempre un'impresa. Davide.
Pinna: voto 7. Anima della squadra, mai domo. Highlander.
Vargiu: voto 7. Nel muro di centrocampo c'è anche lui. Pilastro.
Fruitjoy: voto 7,5. Devastante, in quattro mesi ha imparato anche a schivare le falciate. Slalomista.
DeKlerk: voto 6,5. Finalmente in goal contro i rossoblù, ma senza Higuita in porta. Rimandato.
Andrea: voto 6,5. Determinante nel portare fuori i mastini avversari. Accalappiacani.
Q&Q: voto 6. Nel finale, cerca la gloria andando a marcare Higuita. Come sparare sulla Croce Rossa. Defilato
Wally: voto 6. Con i calzettoni così bassi e le gambe ad Arc De Triomphe assomiglia ad un grande ex juventino. Furino.
Altri: voto 6. La festa è tutta per loro. Presenti.
Mister Iperteso: voto 7. Ci tiene alla sua identità e non la scambia con nessuno. Il vero vincitore è lui. Tattico.