Il 4-3 rende fURIosi

In sequenza, i marcatori della SAMA

La penultima giornata del campionato ha visto sfidarsi sabato scorso la SAMA JCHNUSA e la Golden Uri. Sul torrido campo di Caniga, i rossoblù locali hanno letteralmente maramaldeggiato sugli ospiti, nonostante i cattivi presagi del mister Caffarelli alla vista del temutissimo arbitro portasfiga designato per l'incontro. La SAMA è scesa in campo con la seguente formazione: il riconvocato Higuita fra i pali; l'incozzato Vissani libero; i rocciosi Maestro e S.S.597 in marcatura; CurreCurre a sinistra per rimembrare antiche gesta, Geometraaa a destra nell'attesa di queste gesta; Uanlò nella monocopertura del centrocampo coadiuvato da NonnueLogu, in copertura del pallone. Attacco a tre semi-punte, con Compà centrale alla ricerca del record di palloni persi, Frisciò a destra emozionato per l'apertura di se stesso e PepeNero a sinistra alla ricerca di una nuova linfa vitale. Pronti, via: 3-0 per la SAMA. No, non è la solita battuta del mister Abramovich, ma il reale andamento della gara nel primo tempo. Uri assente dal campo, SAMA totalmente padrona e capace di sbagliare diverse reti. Il primo goal nasce da un tiro al fulmicotone di Frisciò che rimbalza sulle natiche del portiere avversario; sul secondo, le natiche sono la vera ispirazione del Geometraaa che trova un tiro impossibile dalla linea di fondo; il terzo non trova natiche ma la testa ancora di Frisciò che insacca in splendida elevazione. Nell'intervallo avviene però l'inimmaginabile. Il mister Mezzasalma cerca in qualche modo di congegnare delle sostituzioni che possano far passare inosservato ciò che a fine partita diventa tristemente palese: la vittoria era stata contrattata durante la settimana dallo stesso in cambio di un gustoso rinfresco post gara. Ecco quindi gli strani cambi di NonnueLogu e Frisciò, e gli ingressi di Orazio e Arrogudottu. In men che non si dica, l'Uri beneficia immediatamente di un misterioso rigore (parato con molta modestia da Higuita) e di una assurda punizione che trova la rete grazie ad una sfortunata deviazione della barriera. Ma Arrogudottu, cercando di aiutare il fratellino Compà nel perdere palloni, trova un fortunoso goal e porta il risultato sul 4-1. A quel punto, emerge il misfatto: Vissani perde la testa e comincia ad urlare a tutti qual'è stato il risultato concordato a tavolino "A DUE! A DUEEEE!" L'arbitro, indispettito da cotanto ardore, lo ammonisce ricordandogli che "A due, è meglio che non ci arrivi o sei fuori!". Ma ormai le briglie sono sciolte: ogni occasione è valida per urlare ai compagni il fermarsi dinanzi le maglie avversarie fino a 10 minuti dalla fine quando, in una punizione dal limite, riesce nella terrificante imitazione del leone castrato, facendo impaurire i compagni tutti con in primis Higuita. E' lo sbando! Gli avversari, capita l'antifona, cercano di creare il panico imitando versi di animali feroci. Uanlò è l'unico che non casca al tranello e, mantenendo calma e freddezza, riesce a riconoscere l'animale misterioso: ma il suo trionfale "Piddincolo!!" è frainteso dall'arbitro che lo spedisce anzitempo negli spogliatoi. La partita si conclude sul rigore che stabilisce il 4-3 come risultato finale, rigore ineccepibile e causato come sempre dal disastroso Vissani. A fine gara, il mister Scornavacca impone il silenzio stampa e ordina il ritiro a Maccia d'Agliastru.

Pagelle.

HIGUITA: voto 5. La sua partita dura fino a metà del secondo tempo, in cui riesce a curare l'abbronzatura e godere di un pomeriggio di relax. Poi qualcuno lo catapulta in mezzo alla foresta, il terrore gli attanaglia braccia e gambe e tutto ciò che di buono ha fatto è ben presto dimenticato. Incompreso!

MAESTRO: voto s.v. Non ha il pollice verde e si vede: la pianta gli crea problemi e lo costringe ad uscire. Botanico!

(dal 15°pt) BRANIZI: voto s.v. Ha rispetto per il Maestro e sceglie di fare una partita anonima. Ritirati!

S.S.597: voto 6. Il nostro SuperPippo mangia due noccioline e nel primo tempo regge da solo la difesa intera. Nel secondo, qualcuno gli spiffera che le arachidi hanno il 90% di grassi e la crisi lo pervade facendogli desiderare la doccia per poi spalmarsi le adorate cremine. Silhouette!!

VISSANI: voto 4. Ormai si grida allo scandalo. Il suo stare in campo è oggetto di studi da parte di Piero Angela che prepara un documentario sulla diretta discendenza dell'uomo da KingKong. E' un semilavorato con la delicatezza di un cercopiteco e la pignoleria di un commercialista. Deleterio!!

CURRECURRE: voto 6. Chiamato a tamponare la fascia, lui per tampone intende quello medico e per fascia quella elastica: perciò il malessere come sempre pervade e lo induce a fare una partita di contenimento per non rischiare di farsi male. Incurabile!!

GEOMETRAAA: voto 7. Che grinta, che abnegazione, che tenacia. E' un motorino che va e viene sulla fascia, tanto che quando va ci si chiede sempre "quando viene". Ma prima o poi ritorna, e già questo è un segnale positivo perchè non ci lascia in dieci. Littorina!!

UANLO'UANLAI: voto 5. Una partita da otto in pagella per come è riuscito a reggere da solo il centrocampo. Ma la sua solita mania di protagonismo lo porta dapprima a farsi espellere per aver giocato a Trivial Pursuit con l'avversario sul tema Scienze e Natura, poi ad entrare nel Guinness dei primati per esser l'unico calciatore del mondo capace di prendere due espulsioni nello stesso match, tentando un'invasione di campo da fine campionato alla ricerca di gadget dei propri beniamini (nel caso specifico, il pallone). Megalomane!!

NONNUELOGU: voto 8. Ispiratore delle manovre rossoblù, vero faro imprescindibile della squadra. Cerca di domare il leone castrato Vissani con ottimi risultati, redimendolo in campo e portandolo al pentimento negli spogliatoi. Per ringraziarlo, non gli sarà chiesta alcuna quota nelle prossime collette. Esentasse!!

PEPENERO: voto 6.5. E' in forte polemica con la stampa. Ma che gli si può dire? Che non ha capelli?? Evidente. Che ha la macchina viola?? Portasfiga. Che ha sempre gli occhi socchiusi?? Imbriaggòni. Allora, o si trova una donna, o questo l'anno prossimo va a giocare altrove. Così va meglio? Contestatore!

COMPA': voto 5.5. Era destinato alla panchina, ma la fortuna ha voluto che mancasse all'ultimo minuto EAcch, così è stato schierato titolare, per la felicità del portiere avversario. Ancora due palloni persi, ancora una partita in cui si fa vedere solo quando abilmente scatta fra i pasticcini. Abbramiddu!

FRISCIO': voto 7.5. Da quando ha trovato l'antitarme giusto il suo rendimento è cresciuto in maniera esponenziale. A lui si deve la vittoria. Unico esempio di giocatore che dedica la doppietta alla sua nuova creatura: il negozio. Materialista!

ARROGUDOTTU: voto 6.5. Fa tutto bene, molto bene, estremamente bene, tanto bene che segna per la seconda volta consecutiva e, perciò, portera' nuovamente i pasticcini!! Diplomatico!

ORAZIO: voto 6. La grazia con cui accarezza la palla provoca la cupidigia di Nonnuelogu..... Spericolato!!

FUNTANALIRAS: voto 7. Pochi minuti in campo per dimostrare che anche entrando dalla panchina per qualche scampolo di gara si può essere decisivi. Grande la concentrazione ottenuta percorrendo chilometri di riscaldamento pre gara. Raccattapalle!!

MISTER CAPRASECCA: voto 6+. Ancora un risultato positivo. La squadra cerca abilmente di portarlo alla gloria del secondo posto nella speranza che un eccesso di autoidolatrìa lo convinca a dimettersi dall'incarico. Oramai, ha rotto quanto Ferguson in 18anni al Manchester. Immolatelo!!