HIGUITA FUORI ROSA: SI TORNA ALLA VITTORIA

12/05/2007. Con una decisione all'ultimo minuto, il mister Scrotaracci non convoca per motivi disciplinari lo scostante Higuita e decide di approvvigionare a piene mani dal settore giovanile della società, convocando il suo parente Serini. Così la squadra entra in campo per affrontare l'Emmebì Football, avversario da sempre ostico, in una giornata in cui le temperature medie si aggirano sui 54°. Schierando la solita difesa a quattro, con Vissani libero nel vano tentativo di recuperarlo emotivamente, Starscky e Maestro in difesa nella disperata opera di tamponare tutti gli svarioni del libero suddetto, CurreCurre a sinistra nel tentativo non si procuri alcun disturbo medico, il mister confermava anche il resto dell schieramento, con il Geometraa pronto alle scorribande sulla destra, EAcch allertato nei posti di blocco sulla sinistra, PepeNero alla ricerca di un nido a centrocampo e NonnuELogu alla ricerca degli anni perduti. In attacco, gli addetti alla toponomastica comunale per nuovi incroci, Compà e Frisciò. Il caldo, l'orario assurdo, il blasone dell'avversario, lo spettro di Higuita, facevano si che il primo tempo si chiudesse con un misero 0-0. Ma il mister Incletolli trova nell'intervallo ancora una volta l'oracolo della Sibilla, che gli appare come sempre di fronte alla turca nelle fattezze di una biondona avvenente vestita con la maglia di Gianfranco Zola e gli comunica le mosse per arrivare alla vittoria. Sostituendo CurreCurre con Uanlò e Maestro con S.S.597, la squadra entra in campo e come guidata dal fio destino predetto al nocchiero dello panca rossoblù si porta in men che non si dica sul quattro a zero, annichilendo l'avversario intimorito da tali leggende mistiche. Compà trova la via del goal per ben due volte e grida al miracolo, correndo nel dopo gara a baciare ed omaggiare quella turca bagnata dall'ambra prodotta dal mister. Arrogudottu, entrato per consiglio divino, veste i panni di storici predecessori quali DiStefano, Puskas, Best e Garrincha e trova un goal che lo porta a seguire il fratello nel pellegrinaggio di famiglia. Il quarto goal trova la firma di EAcch, ispirato da visioni paradisiache che lo riportano negli ambienti del Mejlogu a bere e giocare a morra con gli amici preferiti. I due goal degli avversari che fissano il risultato finale sul 4-2 sono sicuramente opera del mefisto Higuita, capace fin dalla distanza d'influire sul regolare andamento delle partite pur contro il volere del mister Dirindìn.
Pagelle.
CERINI: voto sv. Un portiere si giudica non dalla prima partita ma da quanto regge alle cene ed agli spuntini. Puerpero!
MAESTRO: voto 6. Lui, dalla Sibilla, voleva i capelli mica i goal di Compà. Ed il mister lo fa fuori. Menagramo!
STARSCKY: voto 7. Si dice che abbia spadroneggiato contro gli avversari che non hanno schierato alcuna punta. Solitario!
VISSANI: voto 6=. Peccato per la solita polemica che guasta una partita in cui finalmente avrebbe raggiunto la quasi suffucienza con un bel 6-. Irascibile!
CURRECURRE: voto 5. O ci porta il cd delle foto o sarà sempre sostituito dal mister Vanesio. Predica bene, razzola male. Sequestratore!
GEOMETRAA: voto 6.5. Ha saltato le partite in Croazia e si vede che ha più verve di tutti: al bar si scola da solo quelle birre che non si ha bevuto in terra straniera. Recuperato!
PEPENERO: voto 6. E' grande amico di Higuita e polemicamente lo omaggia spedendo il pallone sulla camionale in direzione PortoTorres/Occone, destinatario Deportivo con tante scuse. Avrà pure il cuore in frantumi, ma l'amicizia è un'altra cosa. Fedelissimo!

NONNUELOGU: voto 6.5. Probabilmente non crede a Sibille ed affine, ma deve arrendersi al volere del mister che per rito scaramantico propiziatorio abbisogna dei suoi sacri amuleti. Stregone!
EACCH: voto 6.5. Il presidente dell'Ittireddu comincia a pensare che non sia poi così scarso da segnare solo contro di loro. Perciò il valore aumenta. Incedibile!
COMPA': voto 7. Anche lui con Higuita, tuttavia si arrende all'idea di dover pagare la cena per ogni pallone perso. Così azzecca i pali per due volte. Redento!
FRISCIO': voto 6.5. In realta', i palloni persi li ha recuperati lui, li ha ben colorati con tinte blu, marron e verdi, sistemati su un mini piedistallo e messi in vendita nel suo shop come mappamondo. Truffaldino!
ARROGUDOTTU: voto 7. Dalla gioia al dolore....leggasi: dal goal ai PASTICCINI. Miracolato!
S.S.597: voto 6.5. Da quando viaggia con la scorta armata e con una confezione di pannolini super contenenti, il nostro difensore ha ritrovato la tranquillità. Resuscitato!
UANLO': voto 6. Purtroppo travolto dagli scandali che lo ritraggono in parrucca durante dei festini fra travestiti. Solo un tempo per lui e tante telefonate da Lapo. Rockabilly!
ORAZIO: voto 6+. Si trattiene per la paura di segnare un goal che potrebbe minare seriamente il bilancio familiare. Risparmioso!